Figur Remaja Penganut Paham Dodolisme (Updated)

Attention: Keputusan untuk membaca blog ini terletak pada anda, jangan terpengaruh oleh judul atau hal - hal menyimpang lainnya seperti misalnya, bisikan - bisikan Syaitonirojim

Penulis

(HAHAHAHAHAHA pengen ngakak gua hahaha yasud, enjoy)

100% masih yakin kalau saya adalah remaja 14 tahun, tetapi saya tidak yakin apakah saya termasuk remaja - remaja normal lainnya. Karena pandangan pandangan abnormal kerap saya derita. Seperti hal-nya cerita dibawah:

1. Jadi, ini kejadian baru kemaren. Gue sama my bestfriends mengadakan bazaar buat nyuntik dana buku tahunan kan. Morning - morning blind (pagi pagi buta, Bu Ratna Language) saya sudah bekakraan dengan urusan urusin blablabla. Terus saat semua sudah siap, sebenernya gue tahu dari kemaren gue sama Avi mau jalan ke mana kek yang pntg jalan. Tapi gue gak yakin, jadinya gue cuma bawa 50 (duit sendiri buset kagak dibekelin apapaan sama mama papa). Terus kita bazaar deh. Sbenernya ada seseorang yang pengen diajak, tapi dia gak bisa jadi yasudahlah. Akhirnya gue sama Avi selesai bazaar mampir dulu ke rumah Avi, dia mau ganti baju trs lgsg brangkat dr rumah gue pake mobil gua ke PIM. Ujian pertama dimulai. Saat sampe rumah gua ternyata sang mobil yang mau dipake pergi UDAH BERANGKAT, NGANTER ADEK GUA DAN TEMAN - TEMANNYA ITU, KEMANA COBA?! KE PIM!. 0______________________o. Terus suasana udah tegang banget dirumah karena bokap pun juga mau pergi. Akhirnya ternyata si Arya masih di Vila Delima, yaudah disusulin sm bokap sm gue sm Avi. Ujian Kedua. MOBIL FULL. Terpaksa gua duduk di depan BERDUA SAMA AVI. Ujiannya bukan karena sempitnya, tapi karena kita duduk depan berdua, GAK BISA PAKE SEATBELT. Akhirnya tiap lampu merah deg - degan. Kalo kalo ada Pak Polisi kan mati aku. Terus akhirnya karena terpaksa, KITA PAKE SEATBELT BERDUA hahahahahahahahaha gak pernah gua begitu. Terus akhirnya nyampe juga kan di PIM. Ujian ketiga. Ini adalah pengalaman pertama kita ke PIM dengan duit 100 rb berdua. Brasa paling miskin di PIM tau gak hahaha beli ini gak mampu beli itu gak mampu hahaha. Karena kan emang maksud kita ke PIM itu mau nonton The Curious Case Of Benjamin Button (di ujian ke 5 akan diceritakan kebrengsekan sebuah kanciiiiiiiiiiiiiiiiiiiing). Terus kita straight ahead langsung ke 21 PIM 2, beli tiket duitnya 50 50 hahahaha. Terus udah kan tuh karena kita haus, kita beli HOP - HOP, minuman sekaligus makanan hahahahaha. Udah kan kita beli Hop Hop rasa beda warna sama. Terus gua juga sedang dalam keadaan keringet dingin, karena batre hape gua udah gak selamat jadinya hape gua mati. Mampus aja nih gua kl sampe gak bisa di hubungin sama nyokap, hape gua bisa di sabotase selamanya. Dalam situasi yang sama, Avi juga lowbatt dan menghadapai ancaman yang serupa, takut tidak bisa dihubungi. Terus, akhirnya, oh ya, have I told you that yesterday was our jackass day? Yep, yesterday was our jackass day, so everything we did is without thinking first. Oke, ujian keempat. Kita ke counter resmi Sony Erricsson buat ngecharge hape gue duluan. Pas sampe sana, disambut ramah, kita jujur, "Mbak, aku boleh numpang ngecharge gak mbak disini?". "Oh iya coba tanya disana ya". Setelah tanya - tanya, ternyata CHARGERNYA GAK ADA. Lemes kan gua. Eh kata mbaknya chargernya ada di toko Motorola (He? Emang chargernya sama ya? Tapi kata mbaknya, Motorola itu Sony Erricsson (??)). Terus kita ke Motorola yang cuma dua petak di depan Sony. Terus kita tanya sama mas mas-nya, "Mas ada boleh numpang ngecharge gak mas disini?". "Oh, handphone-nya apa?". "Sony Erricsson mas". "Oh langsung ke Erricsson-nya aja ya." Loh? "Loh? Tapi mas kata mbak - mbak Sony chargernya ada disini.", "Oh ya? Wah gak ada tuh." BAGAI DISAMBAR PETIR. Tapi trus si mas - mas-nya nyariin eh! JENG JENG sang benda keramat ditemukan! Terus gue langsung balik ke Erricsson terus ngecharge disana. Nah giliran Avi sekarang. Kita ke Nokia (hape gua tinggal aja toh pasti dijagain kan). Terus sampe sana mbak mbak yang nyapa jutek bener. Sampe Avi pas ngecharge diancem jangan sampe ninggalin hahahaha. Akhirnya, kan counter Nokia sama Erricsson depan - depanan kan, jadinya gapapa deh kita pisah. Kenapa gue memutuskan untuk balik? ASAL TAU HAPE GUA TUH DIKIRA SAMPLE HAPE SAMA ORANG - ORANG! Kata Avi, pas gua lagi meleng, hape gua dipegang - pegang dia bolak bali di tarik2! Najis tuh orang - orang gua aja hape gua eman2! Itu hape gua menyeeeeeeeeeeeeeeek! Sedih deh. Terus gua balik ngibrit ke Erricsson. Eh terlambat. Pas gue sampe sana ada ibu - ibu cantik berkerudung yang sedang mengeksplorasi hape gua. Sialan. Terus dia lamaaaa banget ngmgin hape gua ke suaminya, berani aja gue ngmg, "Sorry tante, itu handphone saya.". "Oh." TERUS NGELOYOR. HAAAAAAAAAAAAAAKH BUGA BUGA. Tau gak hape gua sama dia di usap2, di buka tutup, di bolak balik, DI PENCET2 (goblok kan hape gua dalam keadaan mati hahaha). Terus langsung gua amanin. Eh dateng lagi mas - mas nanya2 hape yang lagi gua pegang (yang itulah hape gua). Tanya2 gak jelas sok pengen tahu terus terakhirnya tunjuk2 hape gua pas lg ngmg sm temennya. Riweh deh. Udah deh gue pergi aja ngechargenya udahan yang penting udah keiisinya lumayanan. Terus Avi juga udah kan, terus kita ke 21 langsung. Film udah dibuka teaternya pas kita sampe. Terus gue ketemu sodara2 gue sama temen2 gue di PIM singkatnya. Terus kita duduk disamping cewek nyebelin yang bacotnya setengah mati tapi giliran kita ngomong dia SSSTTT..-in kita. Pengen gua kempesin tu orang kesel gua. Dah kan tuh kita nonton si Benjamin Button. ANJRIT SUMPAH ITU FILM PALING LAMA YANG PERNAH GUA TONTOOOOOOOOOOOOON. SUMPANG ITU FILMNYA KITA TONTON LAMAAAA BANGET BER TELE2 DAN GAK ABIS ABIS. NAJIS BANGET. MANA GUA DIDESEK TERUS BIAR CEPETAN PULANG KAN SAYANG KALO GAK DITONTON SAMPE HABIS! DASAR BENJAMIN KANCIIIIIIIIIINGGGGGG! Kesel banget gua sama si KANCING itu. Gua sama Avi udah hopeless banget didalem situ, mau keluar, sayang banget, itu adegan si Brad Pitt lagi ganteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeng banget. Terus sebelah gua bacot nian luar biasa. Ggggrrr udah rasanya pengen marah deh. Setiap gue kira filmnya mau habis, eh balik lagi ke adegan2 GAK PENTING. Bagus sih sebenernya, filmnya sedih dan realizing, tapi, dengan durasi 16.15 sampe 18.30 MEMBUAT GUA TIDAK SANTAI. Najis 2 setengah jam gua duduk di bioskop nontonin film lamaaaaaa. Ih sumpah rasanya kayak selamanya deh. Gua sama Avi gondok banget udah nontonnya dari berbagai macam posisi duduk sudah dijalani. Gggr abis. Terus gue bilang sama Avi, "Vi, kalo filmnya abis, kita langsung lari ya, karena gue takut dimarahin." Terus ya readers, akhirnya, si film kancing itu berakhir! GUA SAMA AVI LANGSUNG NGIBRIT KAYAK DIKEJAR SADAKO HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA NGAKAK ABIS DEH. Udah gak peduli sama orang - orang lewat kita lari dari 21 sampe Burger King PIM 1! HAHAHAHA. Lari beneran lari, kayak marathon gitu hahahahaha. Bukan jalan cepet, orang - orang kita suruh minggir hahahahahahahahahahahah. Terus ditengah perjalanan (eh bukan, perlarian) gue bilang sama Avi, "Vi, abis ini kita balik lagi loh ke PIM 2, kan Pak Misan (supir gua) parkirnya di PIM 2". "SUMPAH LU?!". Gua bisa liat raut penderitaan di muka Avi (GOMENASAI YA VI). Gue ke Burger King PIM 1 itu mau nyusulin Arya sama temen2nya. Terus udah ketemu, kita lari lagi ke PIM 2. Nah gue kan dalam keadaan itu udah gak konsen ya, jadi maksud gua mau nelfon Pak Misan suruh jemput di PIM 2, GUA MALAH NELFON PAK YADI HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. JADI GAK NYAMBUNG HAHAHAHAHAHA. Gua ngomong sama Pak Yadi (supir gua satu lagi), "Pak jemput di tempat tadi turun ya.", eh dia malah bilang, Ini Pak Yadi. Lah kan gue pikir itu Pak Misan salah denger, karena kata dia di basement itu kl ditelfon gak kedengeran. Gue pikir, gue bilang suruh jemput tempat TADI, dia malah bilang bukan, ini PAK YADI (get it? TADI and YADI?). Kan akhirnya gua nyadar, kalo yang gua telfon PAK YADI HAHAHAHAHAHAHA. Right away langsung gue telfon Pak Misan. O EM JEH itu sangat sangat melelahkan, breathtaking, seru, dan sepanjang jalan pulang gua sama Avi gak berenti ketawa ketawa HAHAHAHAHAHA. To me, that was the best jackass day ever, the best 'hang out at PIM' ever, and that wasn't Valentine's day, but Funlentines day :D (Untuk para Jomblowers, bisa dicoba ya kegiatan wacky gue sama Avi ini disaat Valentine kemaren, lupa deh lo sama status single lo itu hahahaha).

2. Pada suatu hari, saya sedang bosan - bosannya di kelas (kalo kata Mbak Dewiq: Bete Bete Bete ach Bete ach.. pake gaya hampir banget Mbak, hampiiir sedikit lagi hip hop) dikelas. Teman sebangku saya, Shafira Ayuhanna, yang juga salah satu dari sahabat sahabat saya, terlihat serius mencatat. Terbersit keinginan bejat (NAJIS HAHAHAHAHA) untuk mengganggu beliau. Bukan kali pertama saja saya membuat, panggil saja Avi, merasa stress. Mula - mula Avi gue liatin. Ngek gak ada respon sedih abis. Terus gua belaga kayak sadako untuk memancing emosinya (HAHAHAH AMPUN VI). Jreeng membuahkan hasil dia mulai "Aaaah Cariiin jangan gitu gua blablablabla". Terus penghapusnya gua ambil. Dia nggebuk gua. Gua godain tuh penghapus gua pancing pancing biar dia gemes. Eh gemes beneran hahaha padahal gua cuman bercanda. Terus penghapusnya gua balikin dengan cara yang sangat tidak hormat: ditaro terus catetannya gua ambil gua sandera. Terus dia ngamuk. "CATETAN GUAA AAAH CARIIN HEEKH HEEKHH". Avi sujud - sujud. Gebrak - gebrak meja. Seperti yang saja bilang, pandangan - pandangan abnormal dan siap menimpuk saya dengan jaket nangka berdatangan karena saya dianggap terdakwah biang keributan amuk Avi. Oh tapi ternyata di pojok meja terlihat sebuah tempat pensil yang membuat saya belum jera. Saya rampas terus saya taro di meja temen saya. Dia makin marah (Hahahaha sasaran empoek). Saya mah ketawa ketiwi aja. Sampai pada akhirnya bel akhir pelajaran berdenting dan skor akhir adalah Avi: catatan fisika lengkap + stress akut semakin menggerogoti & Carin: kegembiraan batin dan tidak lagi bosan + kertas kosong hampa nian tanpa setitik catatan fisika yang berisi tentang rumus - rumus njlimet dan contoh soal - soal super ganas a la Bu Wahyu.
(Backsound: wak wak wak wawawawawww......)

3. Saya sedang istirahat disekolah lalu saya, Avi, Andin, dan Lisha keluar dari kulkas 2 pintu yang kita sebut ruang kelas. Sesampainya diluar bertemulah kami dengan sekongkol lainnya, sahabat - sahabat saya yang berbeda kelas (Bhineka Tunggal Ika dong). Kami segera kongko kongko dan bertawa tiwi. Sungguh senang sampai akhirnya saya mencapai ke titik jenuh ("Kejahatan terjadi bukan karena hanya ada kesempatan, tapi juga berawal dari kejenuhan" -Carina Nugroho, Pepatah Puitis Gelora Murid SMP, 2009). Terus Andin, si Bank Berjalan alias Kingkong Albino alias Mbak Kekey alias Kania Andini Sari alias Keyyi (alias-nya harus banyak karena dia bak otak terorisme HAHAHA ampun Key) adalah korban yang kali ini akan mendapat getahnya. Dia sedang berjalan seperti layaknya seorang manusia, lalu Syaitonirojim membisikan ide jahiliah (hahaha jahiliah mah bodoh ya artinya hahahah Jail deh jail), untuk dilampiaskan kepada si putih malang ini. Setelah jajan kami duduk di kursi kursi kantin yang bau dan aksi saya mulai. Sebagai pembuka sang putri saya tubruk dari belakang hingga termehek - mehek dan BUUG, bogem mentah fresh from the oven mendarat persis di punggung malangku itu (hahahaha I never start the fighting part yang penting). Lalu dia duduk dengan anggun dan saya mengambil posisi didepannya. Avi nun jauh dimato duduknya jadi tidak bisa sekalian saya jahatin (Sekali mendayung, 2 - 3 pulau terlewati). Dan kata Avi sayalah sumber kehororan di dunia (langsung saya cegat omongannya karena saya takut Kuntilanak & the essentials denger, bisa setengah mampus saya). Lalu saya lihatin si Andin. Dia mulai terganggu dan PLOOK kepala saya ditoyor (Ingatkah kamu Andin? Hikss.. Kamu sendiri yang bilang bahwa Kepala adalah Fitrah! (Terisak) *Adegan dikutip dari Tersanjung 10 episode 657*).

Sungguh wahai pembaca, janganlah kau berheran hati. Adalah sebuah rahasia publik bahwa Andin Key adalah Ratu Tega (HAHAHAHA AMPUN KEY! ADUH AMPUN! (situasi: siksaan dari sahabat)). Dia kebetulan membeli ayam goreng yang katanya crispy (tulen deh tepung doang isinya, gimana mau maju Indonesia). Orang - orang mulai merasa risih dengan kehadiran saya seakan - akan saya adalah Badut Ancol. Saya comot ayamnya terus dia ngeliatin saya. Bukan Kiro*, tapi kayaknya nih ya, menurut buku yang gue baca (Hellen from the sinetron Kepompong) Andin rada gak suka sama yang jorok - jorok gitu (sumpah mak, aku hanya bercanda! Aku sudah cuci tangan seperti prinsipmu bahwa kebersihan adalah nomor satu). Hahahaha kesempatan. Disamping itu semua, saya punya ide yang cukup, yah.. bisa dibilang, briliant (Wiemar Witoelar). Teh botol Andin gue pantengin dengan penuh kewanginan (wajah ingin, trend 2008, mupeng gak jaman). Andin yang mengacangin sang teh botol masih utuh belum tersentuh sedotannya tidak sadar bahwa sang serigala akan menerkam. Kusambar sang teh, kuminum dan............. "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW". Bagai ceret meletus sang target teriak! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA GARA - GARA SEKARANG TEH BOTOLNYA GUA MINUM HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHA
Setting film action:
Commander: Good Job Agent Carin, you have accomplish your work to screamed Ms. Andin out.
Agent Carin: Thank you Sir. I will do a well done job again for the next time.
Back to story. Andin yang menjerit sekali mengundang jeritan - jeritan lainnya yang memekikkan telingaku. Sungguh, ini bukan apa yang kuharapkan! Untung kantin sedang sepi dan tidak ada guru (disekolah terkadang rasanya seperti siswa bagai PKL dan guru - guru terhormat bagai Satpol PP), kalau tidak habis sudah aku diamuk massa. Ditempat duduknya dia menggeram (menggeram tuh Gggrrr gitu, bukan mengeram loh hahaha) akibat ulahku. Lalu aku menghabiskan teh Sang Gadis Glamor pengikut paham Beauty is Everything (AMPUN NDIN... HAHAHAHA enggak enggak orangnya sama sekali bukan yang tipe - tipe sinetron gitu yang satu cupu satu populer norak - norak a la mbak - mbak toko jepit gitu, dia adalah orang yang sangat menyenangkan, biasa - biasa aja dan sangat baik, dialah figur kecantikan Asia alami tanpa tersentuh merek - merek). "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Ketek lo Car ah Kampret! Gak suka gua bekas bekasan gitu aaaaaaaah sialan emang lo! Kambing!". Persis iklan Hexos dengan berjuta sensor (Andin mempunyai kecenderungan mengata - ngatai orang dengan kata - kata 'seperti itu' yang diawali dengan huruf 'K' (ceritanya ada orang angkat bahu)). Untuk kesekian kalinya aku meminta maaf dan untuk kesekian kalinya pula aku dimaafkan (tuh baik kan? Emang dasar guanya aja kok yang bejat haha). Hahahaha I am sorry (ku takkan love you lagi -ST12 HAHAHA gatau kenapa kalo gua inget ST12 bawaannya pengen ngakak hahahahahahaha) ya Ndin, lain kali gitu lagi deh (lho? Haha Ampuni hamba). Orang haus gak boleh minum hahaha kiro.

4. Suatu sore, jaman saya masih gaptek total dan primitif, saya sedang sendiri di depan layar BenQ sedang bermain mix n' match baju. Lalu saya kepikiran untuk mencoba membuat Blog untuk pertama kalinya (kalian bisa lihat sendiri perkembangannya). Pertama saya pilih template, doang, mana saya tahu kalo blog itu bisa canggih - canggih dengan segala aplikasinya. Terus langsung saya tulis blog pertama saya tentang pengalaman saya waktu ketemuan sama temen saya (klasik banget gak sih seperti diary mas - mas). Udah cerita panjang lebar kuras tenaga sampe akhirnya selesai, tinggal disave doang nih, ya, mbak, namanya juga saya ndesit (Bu Ratna Language, ndesit = ndeso) jadi saya masih buta teknologi, jaman gue nulis itu msn gue OL aja masih apake Ebuddy hahahaha. Udah nih tinggal disave, ah aku lihat ada tombol preview, berarti kan kita bisa lihat dong nanti posting kita kayak apa sebelom di publish? Nah karena tergoda dan lagi - lagi dosa manusia berawal dari godaan setan! Dasar, Setan! (lah emang setan kan gapapa dong, kan kayak lo ngatain anjing, Anj*ng, hahahaha tapi gak boleh ya nanti dimarahin mama). Tadi sampe mana? Oh iya. Jadi udah kan tuh gue akhirnya (dengan penuh gelora penasaran) gua klik deh tuh si preview. Neeeet ooh gitu toh kl di post (buat gua waktu itu, jadinya lumayanan, maklum, masih hijau haha). Oke deh, waktunya mengpublish si blog. Gua pikir kl gue back, bakalan balik lagi ke page tadi tempat gue nulis, TAPI...................................................................... TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!! (Tari panik a la Aming), O EM JEEEEEEH WHAT HAVE I DONE!!!! Yang ada tuh malah tulisan 'THE WEBPAGE HAS EXPIRED'. Muka gua persis tampang Moudy Wilhelmina pas tau si Lala belom mati di sinetron jaman SD Bidadari. Gak ada tuh posting panjang lebar gak ada. Blank. 180 DERAJAT GUA LGSG GAK MOOD. Gua tinggalin aja terus baru posting lagi 1 bulan kemudian. Itu juga gak mutu HAHAHAHAHA, udah gua delete.

Sebenernya saksi saksi mata kehebringan gua sehari hari masih banyak, dan tidak mungkin saya sebutkan satu2. Next time ya, kalo gua inget. Hahahahah setelah baca blog inipun gua bisa bikin kening lo berkerut dengan berjuta APA SIH di pala lo haha. Hebat gak sih gua nih aw aw aw (sakit jiwa). Okelah kalo begitu, Baaaay! (Stitch)

NB: *Kiro = Pelit